OS ERROS QUE VOCÊ COMETE!

Como todo mundo sabe minha vida amorosa é perfeita, e sendo assim é bem fácil adivinhar que: minha vida amorosa só é perfeita porque eu não tenho uma vida amorosa propriamente dita, talvez depois de séculos eu tenha, hoje, algo parecido, no entanto não quero escrever nada a respeito.
Enfim, hoje resolvi reescrever um texto que postei no meu antigo blog dia 19/01/09 após uma noite de devaneios alcoólicos no porão do beco junto da Melissa. O título antigo do texto era: Como NÃO conquistar um homem – ou algo do tipo. Troquei o título porque achei mais conveniente.

OS ERROS QUE VOCÊ COMETE!

Na tentativa de fisgar o gato de vez você sempre se ferra? Eis uma lista dos erros que você comete amiga:

1. Seja você mesma. Isto inclui falar o que sente, ir aos lugares que gosta e sair dos que não gosta. Não “googlar” os artistas que ele ama e você nem conhece. Transparência total: conte seus segredos, seus dramas, seus traumas, suas memórias de infância, sua comida favorita... conte tudo!
[VA] Quanto menos ele saber de você melhor, se não conseguir parar de falar vá fazer sexo com ele, é mais produtivo se o seu objetivo é ganhar o gato, você não se expõe e ainda se diverte. E ninguém é terapeuta de ninguém, se você não tem uma amiga como eu que te escuta contrate um terapeuta – urgente!


2. Seja independente. Você trabalha, tem as mesmas, ou mais, capacidade que ele então você paga a sua parte – isto inclui jantares, táxis, entradas de festas.
[VA] Tome cuidado com excessos de independência pois isto os intimida. Mas nada de ser mulherzinha nesse sentido também.

3. Quando ele convidar você pra sair vá sem pensar duas vezes. Afinal, você não quer perder o gato pra uma piriguete qualquer certo? E se você deixar ele sozinho pode saber amiga...carência! [VA]*
Torceu o pé, está com o tornozelo do tamanho de uma jaca? Coloque uma calça mais larguinha, tome quatro aspirinas e saia com ele.
[VA] O fato de você sair ou não com ele não o isenta de ficar com outra pessoa. Ele pode inclusive te colocar no táxi e encontrar uma loura estonteante carente atravessando a rua. Ele pode ficar com a vizinha, com a peituda que leva o filho no parque. Perca o conceito de que pessoas só interagem sensualmente em finais-de-semana no período da noite. Ele realmente pode ficar com outra pessoa naquela festa por carência sexual, mas repense o fato de querer continuar –inclusive a conversar – com pessoas neste nível de carência. E, tenha sempre como lema, o que os olhos não vêem o EGO não sente.


4. Se interesse pela vida dele.
Ele sumiu dois dias e você está preocupada? Ligue pra saber.
Comentou que está doente com o amigo da sua vizinha? Ligue pra saber, nunca esquecendo de se oferecer pra cozinhar e fazer um chazinho, ele é tão sozinho né?
Pergunte sobre a mãe, os irmãos, os cachorros – essa é a melhor: descobriu que ele ama o Rex? Não hesite em descobrir a marca de ração preferida do amiguinho peludo – o trabalho, a infância, enfim, demostre interesse na vida dele.
[VA] Ele não vai se interessar profundamente enquanto você parecer interessada demais. Existe uma verdade absoluta universal que se enquadra neste item: o ser humano tem um instinto insaciável de caçar, isto é, enquanto você correr dele ele vai estar atrás, quando ele souber que te pegou, esquece! Perdeu a graça. E os casamentos, amores eternos, ele nunca vai me amar então? Casamentos são contratos de parceria, amores eternos só existem em contos de fadas ou quando se interage com objetos. Ele pode te amar, mas você vai ter que brincar de caçador pra sempre e mesmo assim podem aparecer presas mais interessantes que você. Poderia colocar minha visão de fidelidade aqui, mas isso é um blog, eu quero que as pessoas leiam e não saibam detalhes [lembra da parte de não se revelar?].


5. Fale sobre os assuntos que te interessam, os seus pintores favoritos e sempre busque citações dos livros que mais ama. Isso mostra que você não é apenas um monte de colágeno em pó, base firmadora e loção autobronzeadora.
[VA] Você é bem mais interessante como saco de pó facial, gloss de morango e perfume de baunilha do que como filósofa. É mais excitante, pra eles, interagir com uma coisa não-pensante. Além do mais você não precisa ser inteligente pra relacionar-se com caras que só querem que você seja bonita, gostosa e boa de cama, certo? Só não esqueça de ficar de boca fechada em conversas com os amigos dele e de tentar não falar tão errado, ao menos perto de outras pessoas.


6. Fique de prontidão para respostas imediatas. Rolou uma intuição que ele vai te chamar pra sair no final-de-semana? Mesmo que hoje seja segunda-feira gata, já marca a depilação, a escova, manicure, vai comprar a lingerie e principalmente, passe tomando água com colágeno até ele te ligar e convidar. [VA]*
Responda imediatamente quando ele te chama no Messenger, isso vale para sms também e nem pense em deixar o telefone no silencioso, nem mesmo naquela madrugada de domingo para segunda em que ele pode resolver sentir sua falta!
[VA] Ok. Esteja sempre depilada, mas porque o Andrew VanWingarden pode ter resolvido fazer rehab na sua cidade e esbarrar com você na rua. Centrar sua vida em coisas incertas é a maior burrice do mundo. Centrar seu mundo em alguém que não seja você é pior ainda.


7. Diga a ele o que está sentido. Você pensa que ele é Mãe Diná? Talvez ele só precise saber que você também gosta dele pra fazer a proposta que você tanto espera: a de casamento (no religioso com santas tocando harpas).
[VA] Lembra da parte de brincar de caçador? Não cometa o erro de deixá-lo tão seguro assim. Mulheres seguras são boas parceiras, não surtam, confiam; homens seguros estão correndo atrás de quem os deixe inseguros, que os mostre a emoção de conquistar alguém.


8. Mostre toda sua admiração. Sempre se mostre deslumbrada pelo modo com que ele digita, dirige, cozinha, desenha... Incentive as incríveis habilidades dele. Apóie naquele projeto tão importante, no qual ele se reúne todas os sábados a noite com os sócios.
[OP] Bom, opinião pessoal minha, se ele cozinha bem você deve incentivá-lo mesmo, se ele arruma armários e limpa vidros você, definitivamente deve incentivá-lo, considere isso um favor a irmandade feminina.

9. Deixe-o ficar sabendo que ele é o único na sua vida, no seu pensamento e principalmente, no seu coração. Coloque as fotos de vocês dois no Orkut, aquelas daquele acampamento que choveu e não tinha onde tomar banho. Quer maior demonstração de amor que isso?
[VA] Mesmo blá-blá-blá de sempre. Se ele tiver certeza que você é dele e que nem mesmo o Andrew pode te roubar você acaba de perder a graça pra ele. E não duvide que será descartada antes mesmo do primeiro comentário nas fotos dos dois. Colocar ele em um lugar onde as pessoas podem vê-lo é admitir que você abriu mão de todos por ele. E isso assusta.



10. Mande SMS pra dizer que sente falta dele em alguns momentos. Inclusive quando estiver no meio de uma loja de departamentos comprando lingeries. Ou no meio da festa – que ele te convidou, jurou que ia e não foi – mande aquele torpedinho básico pra dizer que tudo fica sem graça na ausência dele.
[VA] Sim, você pensa nele às vezes, afinal ele é o objeto do seu desejo, assim como um colar de pérolas, ou um allstar importado. Pra conseguir o colar o que você faz? Pega o cartão de crédito, parcela em 10 vezes e fica feliz. Com ele é a mesma coisa, é só ter uma estratégia e acredite a estratégia é a mais simples de todas: não demonstre interesse profundo. Por isso, sms aleatórios, ligações sem fundamento, depoimentos mimosos, frases de músicas estão fora da sua vida nesse momento, nem pense nisso!


11. Seja mulher e, partindo do princípio que ele é um homem e homens gostam de mulheres e não de meninas. Seja mulher, com todo o ônus que isso traz: fale como mulher, aja como mulher, use roupas de mulher. Nada de vozinhas melosas adolescentes, isso chega a ser pedofilia.
[VA] Sim, eles gostam de colegiais.

12. Não beba até cair. Essa fala por si só, não?
[VA] Na verdade isso tanto faz, desde que você não vomite no sapato de couro italiano dele. Só preste atenção em movimentos promíscuos estimulados por doses excessivas de álcool. Homens preferem as comportadas.

13. Converse com os amigos dele. Seja legal, afinal, serão eles os padrinhos do seu casamento.
[VA] Seja legal mesmo, amigos dele são seus maiores aliados. Nessa pode confiar, mas nunca espere deles mais do que boas conversas, afinal, em uma relação cada um entra com sua bagagem emocional, litros de saliva, paciência e amigos próprios. E preste atenção no seguinte: se ele tem amizades longas, vale investir na relação pois isso significa que existem outras pessoas que acham ele perfeito tanto quanto você, só que sem toda a fantasia que você cria.

Falando em casamento, encerro com 13 itens, que é pra dar sorte a você gata! E as verdades absolutas, que é pra você parar de se achar a Branca de Neve e cair na real.

Mais um besteirol by Manu, obviamente tudo com muito sentido! Mas não leve tudo tão assim seriamente, as coisas simplesmente acontecem [queria acreditar nisso]. Você pode encontrar um gato diferenciado que mude esses conceitos, se ele for moreno e não muito alto e você achar ele dispensável não hesite em dar o telefone dele pra mim.